| 每一次傷心的時候就會想起這裡，這是一個比較安全的避難所。
不如facebook不似blog，發現我文章存在的人少得很。
而這些人，全都是我最信賴的好朋友。
除了畫畫，我想寫文章會是我生命中重要的寄託。
沒有了這個地方，這個以文字埋葬記憶的區域，我絕對提不起勁去面對問題。
我是幸福沒錯，但偏偏腦中的極端都會帶我遊走我不想接觸的黑色地帶。
如果真的有人看到我的文字，請不要擔心我，我還是那個很堅強的人。
在英國這個地方，我把我生命中走過的每一步，也視作一個學習的機會。
但這些機會，卻無法為我帶來希望。
願望許過了，盼望等待中，希望卻好像沒有一點跡象要向我走過來。
真心覺得很累，這一年半的時間，問過多少次要放棄卻又走回來，
不是因為要證明我很努力很堅決，只是我再也沒有了走下一步的把握。
這個不是我。
卻是我。
「看著四週的人比我輕易地往上爬；看著身邊每一個戰勝夢想的人；看著每一個還對生活有把握的人，終於我發現了自己的不合格。
我沒有比別人聰明，也沒有比別人漂亮，也沒有優秀的才能，也沒有特別的能力。
只有一個傻傻的夢想和那股沒有能力的蠻勁，
說老實，走到了這一步，已經是天才是極限了吧？！」
每次想出這些說話時，心就痛了。矛盾得連我自己也嚇怕。
原來，我失敗的終極原因是，我不喜歡自己：
我沒有把自己看起來，我找不到自己的長處。
還可以挽救的是，我還是很努力地去學去做，且望會有我長進的一天。
從小到大，家裡的人都沒有給我定下甚麼條例，也沒有催促我讓我有壓力；
最後卻是我自己把所有問題和壓力都往自己身上放，
廿多年來也沒有倒空過的人，試問如何可以快樂一點。
他跟我說，叫我放鬆點，我學會了一天兩天，又打回原形。
她叫我不要放棄，我做到了，卻又滿是怨言。
我要學會有一天我不再抱怨去好好愛惜自己和自己的生活。
這將會是餘下二零一一年以及往後一生都要交的功課。
我是缺少了甚麼足以令別人看不到我呢？
我是缺少了甚麼所以他們都沒有看好我呢？
說到最後，還是勇氣和信心。
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| 九個月的時間驟然過去
忽然清醒了很多
既然耗盡力氣費心費時去找尋一份我愛的工作
不如先學會去愛一份我感覺吃力的工作
上天給了我一個重新開始的機會 就是要我學習去把握
捱過去了 就太平盛世
將要來臨的這個星期四
絕對會忙得開交不了 卻意味了我可以帶著窺探的心情去看看祂為我安排的下一步
早上十時正 見工 Retail Sales
十二時正 返工 Sales
七點 開會 Set Design
星期五朝早 返工VM
下晝 返工 Sales
以上種種 存在未知數 也存在累到嘔 同無得訓既可能
但我特別在意我能否接手那個Set Design既作業
畢竟翻查之下我已經有十個多月沒有做過我的專業
是時候再闖一闖 操練操練
還望那個Producer會喜歡我 不要開過會後就嫌棄我
也還望Director高抬貴手 要求再高也承讓承讓
時間是真的無多了 要算就算還有一年的時間
我知道 我是不會帶著遺憾回老家的
要就要 凱旋而歸
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| 我可以是一個漂亮的女孩嘛？
路是否就因為我的無知但美麗的外表可以騙了世界變得幾乎直路通羅馬呢？
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| 忍不住了，終於走回這個老地方，打下心情，好好大哭一場。
不想讓人看見，但又無路可訴，可能這裡只有路人幾個，可以開懷一點打些近況感想。
我相信我是一個捱得苦的人，但，人在異鄉，少不了抒情懷時細嘆一番。
今天晚上，是個得難撐的晚上。
用了整整一天的時間去找工作，去報工。抱了最大希望，除去了高要求(本來也不高了，沒錢沒交通費也做，只要是藝術的就好，現在甚麼也照「殺」！)，甚麼也去馬，不去執著。
由早上十時許找到現在已晚上七時多，時間不長，卻好像經歷了幾許。
以往我認為有回覆就已經要喜上心頭，誰不知我原來是一個一時間不能承認太多的人。
寄一封出去，它又打道回府，被拒了，得個吉！第二封，同樣命運，英國人的效率突然高得出奇。一直一直，人心粉碎。
再來，寄出去，聯同網頁的地址一拼送出，得到的是(英文，但我譯作)「等我教精你，無人會要人請之餘，仲要個米飯班主自己下載睇作品！」
頓時呆了，粉碎的人心被冷風一吹，散到冷空氣中。
明明說過不要輕言放棄的我，今天重覆了三次叫自己放開所有，死死地氣返香港。
我不怕捱也不怕苦，最怕被人打沉。可以很快癒合的，但只要是我一鑽我對牛角，我就萬劫不復。今天，正是個好時刻去鑽一鑽：
其實我係咪真係咁唔值得人地請，就算唔收錢都無人願意請既一個廢人設計師。
我可以學乖，可以長時間工作無休，唔呻話辛苦，公司交帶既做到一百分，六點收我六點半都未走，但奈何只有我現在工作(做Part-time)的地方的人看到。機會都不在手，也把握不到任何細節。還要撐下去嗎？還是提早找份穩陣工，放棄所有理想就算了？
還去努力是因為甚麼？還去追甚麼鬼理想？還去讀甚麼藝術？還去讀甚麼甚麼Master的？這一刻我是不想去想了，很累了。
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